波波的靈異小報告

　今天，想和大家分享我「認識自己」的經過與一些想法、感覺，感謝這段時間老公的陪伴和老大的幫忙，讓我有機會「重新做人」。在波波的部落格中常提到要「認識自己」，但是，真的了解它、實踐它的人應該不多，因為人多半會無知的自以為是，認為自己不算壞（以前的我就是這樣想的），也會自以為聰明，覺得可以算盡一切。
　　話說去年底，因為創業一年多的公司一直不見起色，每個月的巨額虧損讓我們的積蓄即將用罄，心急如焚的我當然是趕緊向老大求救，希望可以給我指點，但老大只跟我說：「動腦想有什麼缺陷要改。」我整個人呆掉，因為從前不管有什麼困難，老大會給我很肯定的答覆，這次卻只跟我講一句讓我很難懂的話！我非常惶恐，開始有種強烈的不安感，我根本不曉得該怎麼辦。我只好藉助宗教信仰，接連好幾日不斷的拜拜、擲筊、求籤，希望神明可以給一些指示，但都得不到結果。
　　那幾天老大不斷的告訴我，要我用智慧、努力看見自己，要冷靜，要勇敢的面對自己的心，但是沒智慧又沒慧根的我，始終沒參透老大講的話。最後我踢到鐵板了，我總算從神明那硬求到有解答的籤，但，是非常非常非常不好的籤，我的心都涼了，我覺得我這輩子毫無前途可言了。
　　老大語重心長的跟我說：「要自己知道自己的錯，改變，才能幫自己。」絕望、失落、毫無頭緒的我，日也想夜也想，一直想知道「我的錯」指的是什麼。我一直以為是朝公司營運有錯誤去聯想，但老大都說不對，一次又一次的落空，幾乎讓我抓狂。夜深人靜時突然一個畫面出現，電影中信徒跪著對著神父說：「我有罪！」我赫然驚醒：難道，是要檢討自己的所作所為？
　　於是我開始條列我行為和個性上的缺失，一條一條的寫。每寫一條心就痛一次，每寫一條就覺得我建立起來的虛偽外表又被活剝掉一層，寫到後面時，我已傷痕累累，不斷的想起犯錯當下的情景，以及我深深的後悔。我突然有種感覺，好像我死了，正在接受死後審判，判官拿著我一生所作所為的紀錄簿，逐一對著我的口供，並且一邊覺得我沒講到真正重點，判官對我說：「還有，繼續講。」而我慚愧的低著頭繼續挖著內心深藏不露的祕密檔案。

　　我心裡五味雜陳的將所寫的數十條過錯給老大看，終於，老大說話了：「認識自己很痛苦！但，這就是修行。」老大要我勇敢的面對自己，並且改變，不能怠惰。這時的我不是鬆了一口氣，而是無比的心痛，我發現原來自己也是個偽君子，明明是小人卻穿著金絮其外的君子外衣，試圖隱藏自己的黑暗面。我開始覺得自己面目可憎，很害怕面對人。我開始懼怕每個明天，深怕不小心又犯錯，所以接下來的幾天，我小心翼翼，不輕易講話、不敢有什麼舉動，每天提心吊膽的過著。
　　過了幾日這種心驚膽顫的日子，我覺得應該有哪裡不對，因為老大不可能是要我這樣的生活著。於是我決定再看一次波波的部落格，希望能從中領悟到什麼。我將每篇文章都重看一次、用心去想，終於，我想到了一些事情：那些我所列出的錯誤、該改的事情，應該就是老天爺要我在這輩子修的功課，我要學習去改掉那些「我」，這是給我的磨練。
　　於是我決定不是消極的避免犯錯，而是鼓起勇氣去面對並改變所作所為，不是說「知錯能改，善莫大焉」嘛。我改掉講話不真誠，試著將每句話發自內心的講出來，即便是常講的謝謝、對不起；我試著讓個性不要過急、不輕易發脾氣，以前極容易大發雷霆，常常氣到快腦溢血，現在雖然還是會有不高興的時候，卻是極為短暫、且強度不會那麼的強；我不再愛嚼舌根、不再愛與別人比較和計較、不再愛對人品頭論足；我買東西時盡量是買需要的而非想要的，且不要以品牌為導向；我想起古人說的滿招損、謙受益，我學習不對人炫耀、為人謙虛、不自以為是。許多列出的錯誤言行舉止跟了我三十多年，一夕之間要改真的很痛苦，有時我會不小心又犯，但我也學習著能夠趕緊發現自己做錯了，並且反省。

　　然後我也開始盡量規律的唸經，唸著老大多年前就要我唸的經。我不是為了要求神通或是有特殊行為而唸，我是秉持著本來就是該唸的（就覺得像是學生，本來就該唸書一樣）、為了自己和家人而唸的心態。唸了一段時間的經書，我不像很多人說的有什麼特別的感應，但我的心變得比較平靜、緩和，覺得自己可以比較容易的跳脫出煩惱、氣憤的當下，心情也比較不會有過大的起伏，有時還會對於別人的不當行為一笑置之，並且不生氣或隨之起舞。
　　不過我倒是有另一種奇怪的感覺，我覺得現在似乎有兩個我住在身體裡，一個是表現在外面的我，也就是大家看到的我，一個是在內心中無形的我（應該是說，那個我不容易感覺到，但又確實的存在著）。現於外的我現在比較平和，不再像從前那麼衝動和虛假；而隱於內的我，是一個當外在的我感到猶豫不決時，會讓我自動放下腳步慢慢思考的我。感覺上那個隱於內的我，是深藏在另一個空間裡的我，雖然是我，但又不受一般人所謂思考的我的控制與影響，但是，我肯定那是我沒錯。（啊！我都覺得寫得有點難懂。）『老大說這就是(業力現出真身了)。』　

　除了有那些體驗，我還從那個隱於內的我感受到「孤獨」。我覺得「我」是孤獨的，那種孤獨不是說沒有人陪伴的孤獨，而是一種生命意義上的孤獨。我有天突然感覺到不管是在投胎過程或是將來走黃泉路，我都得獨自渡過，沒有誰可以陪伴，而活著時也是，有些事情沒有人可以代替我去做或是陪伴。所以我的想法是，每次的輪迴轉世就是專屬於我的功課，一路上或許有人陪我走過某一段，但是該我做的功課，別人是無法幫我的，我還是得自己努力去完成、自己去承受因果業力，絲毫都無法減少，這就是老天爺給我的磨練。
　　「認識自己」不是件開心的事，真的，因為你會十分懷疑，這個人像是很糟糕的人，但得逼自己去承認「這個人」卻是活生生的自己（就是自作自受啦）。我開始了解為什麼要戒貪，因為我覺得貪真的是萬惡之源，人若起「貪」念，哪怕最初只是一絲絲的「想要」，逐漸就會變成貪心不知足，進而去掠取、騙、拐、偷、搶、盜，物質上如此，行為舉止亦如此：貪快、貪心、貪享受、貪財、貪名、貪利，不管貪圖什麼，都是貪啊。
　　「認識自己」後，我常常想起曾讀過的金玉良言，並進而發現，原來我也不知不覺的變成速成文化、功利社會的追隨者，只貪快、求功利、盲從，卻忘記探求自己的心，忘記古訓的反求諸己，忘記書上說的修心、修性。曾子說他一日三省，我活了三十好幾才真真切切的反省一次，真是慚愧。
　　「認識自己」後，我的想法和行為改變很多，雖然表面上好像我不再有很多所謂享樂的事（物質上快樂的事），但是心情上變比較輕鬆一些。我會問自己：那麼多物質上的享受後可以讓我開心多久？愛慕虛榮的被稱讚後我會快樂多久？逞口舌之快爭贏了一口氣後我能高興多久？把別人批的體無完膚後我可以得意多久？現在我覺得所謂的快樂與自由自在是要能隨心所欲的駕馭自己，而不是建立在我以前所認為的物欲和及時享樂上，許許多多被遺忘的小幸福才是真正讓我回味無窮的。
　　從前的我以為修行是像得道高僧那般研讀經書、打坐、苦行、修練，結果原來認識自己、面對自己、改變自己也是修行。

老大說:『面對自己是比讀經書、打坐、苦行、修練、還要更上層之心法，因為眾人眼中的大師，只是口中修行，外表修行內心迂腐骯髒。人要有勇氣面對自己，還要有勇氣去改變才是真修行。』

我也開始感受到因果業力的可怕（不過我還是很不了解），希望我可以勇敢的面對。甚至有時我可以從別人身上突然感覺到恐懼，覺得那個人如果再繼續那樣下去，會被「修理」的（我不是「看到」什麼，而是很深刻的感覺到，像是有個「人」在暗示我不可講，一副到時會有好戲可看的表情）。
　　有很多感覺我不知道是因為認識自己還是唸經的緣故，但我想應該是相輔相成的，是兩種行為讓我有這些感覺、改變。我還有很多該改的事情還沒做到完善，還有不少待發現的問題要去尋找與修改，公司的問題目前還是沒解決，我想這些都是我該面對的課題，無法逃避。希望我可以記取這一切教訓，好好保持，更希望我可以在持續的認識自己中，讓思路清晰、心靈透澈，在需要時可以做出有智慧的決定。
　　文末，還是要再次感謝老大這些年諸多的協助，也要感激幫我牽起這緣分的朱老爹(朱建正教授)，謝謝